Так случилось, что моя жизнь встала на паузу и стоит так уже больше года.

Я понимаю, что это не может длиться вечно, но пока я не пойму, чего я хочу, предпринимать какие-то действия было бы весьма опрометчиво.

Тем не менее, саморазвитие мое совсем не стоит на месте.

И если раньше я понимала под саморазвитием эрудицию в области искусств и наук, то сейчас, ммм... нет. Это тоже, но главное, вы же понимаете, совсем не это.

Я часто чувствую уют и гармонию. Мне очень хорошо в одиночестве.

В этом дневнике я много писала о Вове, я тогда не знала, что его больше нет, а теперь знаю. И я научилась жить с этим.

Хотя, конечно, порой как приснится что-нибудь.

Знаю, есть различные практики для контроля сновидений. Но я пока не обрела такое желание - контролировать свои сны. У меня бывают осознанные сновидения, но это другое.

Мне нравится эта спонтанность, когда внезапно тебе приснится что-нибудь, разбередит всю душу внезапно.

Потом ходишь несколько дней сам не свой.

А потом все забывается и живешь дальше обычной своей жизнью.

Меня немного пугает, как летит время - не верится, что мне уже столько лет, а скоро будет и еще больше.

Когда думаю об этом, тогда уже становится немного не по себе, что могу вот так вот поставить свою жизнь на паузу и не переживать.

Миша пришел, пора закругляться.

Много чего еще не сказала, так что, наверное, скоро вернусь.

Спасибо тебе, дайри, что хранишь наши жизни - и всегда даешь возможность в один миг их удалить.

Может быть, когда-нибудь я приду к этому.

Но пока - нет.

Миша уже за дверью, я пошла.

---

Кажется, я нахожу то, что нужно.
Я встретила человека, который всего за пару дней так меня в себя влюбил, что я поняла: вот оно - вдохновение.
Жизнь заиграла красками, чудесно. просто чудесно, из этой невероятной поездки я вернулась другим человеком, с такой невероятной волей к жизни, творчеству и саморазвитию.

И не знаю как и когда еще мы будем общаться, может, это не важно, просто за эти дни - спасибо. потому что я словно вспорхнула на совсем новую ступень.
Влюбленность эта - пожалуй, не совсем та, о которой вы могли бы подумать, потому что человек этот со мной одного пола и чувства мои просто в разы больше зарождающейся дружбы, которой вполне может и не случиться, так что назову это влюбленностью и все.)

счастье смотреть кино, слушать музыку, обрабатывать фотографии, читать книги перед сном, просыпаться по утрам с улыбкой. жить. общаться. смеяться. фантазировать. быть откровенным. пробовать новое.

---

Новая запись

Я уже почти год не писала здесь... Во-первых, потому что я перешла на другой свой дневник и если вдруг здесь есть кто-то, кто хочет его читать, то я не стесняюсь - Клементина.

А что насчет этого...

Я иногда захожу сюда чтобы выборочно перечитать какие-нибудь записи и вспомнить себя пару лет назад.

Я не особо люблю себя нынешнюю (но я честно над этим работаю!), но мне нравится читать про себя прежнюю, я все-таки была довольно интересной, во всяком случае для самой себя : )

Сейчас я... В активном поиске. Не любви, конечно, она у меня как раз есть!

В поиске себя, вечной реконструкции. Поиске гармонии, счастья, добра, умиротворения.

Например сейчас я сижу в комнате, наполненной запахом тюльпанов. Но когда я их нюхала днем, я почти не почувствовала их запах. Потому что днем я была не одна, я проносилась мимо этих тюльпанов и совсем не обращала на них внимания, хоть и практически засунула в один из них свой нос, но почти не почувствовала ничего. А сейчас я переполнена этим запахом, потому что внимание мое лежит тихой гладью, все во мне расслабленно и гармонично.

Я хочу перестать суетиться, я хочу уметь раскрываться не только наедине с собой, но и при людях, уметь не распылять внимание.

Я столько всего хочу и у меня есть время.

---

Я хочу в чем-то стать прежней, я была лучше.

не во всем, но что что-то безвозвратно теряется...

---

Через общение с некоторыми людьми удается столько всего познать и понять.

Например, я недавно поняла, насколько мне плевать на всякие мелочи и ситуации, не переживаю и все...

Плохо или хорошо - какая разница, если все думают по-разному и так, как хотят?

А еще, хочу спать.

---

итак, я окончательно переехала душой и телом из собственного дома.

кто знает, что будет дальше, а пока...

я ежедневно провожу время до обеда в роли проектировщика в крупной организации, приезжаю домой и готовлю Мише обед, до его прихода читаю или смотрю что-нибудь..

на выходных встречи с друзьями.

немножко нехватает одиночества, да что я вру, сильно.

хочется валяться с книгами до полуночи, а не готовить обеды и мыть полы, но...

время идет и нужно подбирать под себя какие-то эгоистические желания.

так что тем временем я превращаюсь в человека, мечтающего о комнатных растениях и наборе блестящих кастрюль.

..но иногда стоит выпить пива и услышать в голове аккорды AC/DC, вспомнить, кто я на самом деле...
..я немного боюсь себя

---

на самом деле не так уж и смешно..

я сейчас хожу на французский, дается мне он не очень-то легко, но в основном это из-за того, что я совершенно не готовлюсь дома и не учу.
да вот только когда я ходила на английский, я тоже ничего не учила, само как-то запоминалось.

и вот сейчас со мной ходит девочка, девятиклассница.
она все схватывает налету, сомневаюсь, что ей приходится что-то учить, все итак ложится в голову с первого раза и послушно выпрыгивает в нужный момент.
все задания делает шустро, читает практически без ошибок (мы только первый курс заканчиваем), задает вопросы, забегающие вперед...

в общем, делает все то же, что делала я, когда ходила на английский.
я тоже тогда ходила в 9 класс.

и это, наверное, утерянный пик мозговой активности, который уже остался в прошлом.
обидно и противно смотреть на то, как тупеет все внутри меня, ленится, не может сконцентрироваться, ноет по кроватке и интернету, совершенно не хочет напрягаться и думать.

черт возьми, я старею, я чувствую это.

---

я просто очень сильно люблю Мишу, вот и все.
больше говорить ничего не хочется, жизнь как жизнь, а я люблю Мишу.

---

О этот запах теплого молока с медом, переносит в детство словно телепорт.

Только в детстве я этот напиток яро ненавидела, а теперь пью с удовольствием, и не потому что знаю, что это спасет меня от кашля и поможет уснуть, а просто потому что это правда вкусно.

Не устаю удивляться мишиной работе, с которой он только что вернулся, а завтра в 8 начнется новый рабочий день. Как же мне его жалко, если бы хоть быть рядом и обнять(

К слову о работе, мой первый день мне понравился. Несмотря на ссору с Ирой (господи, ну зачем я взяла ее с собой?..), я довольна коллективом и обстановкой (во всяком случае по первому впечатлению). Сравнивая с Роснефтью, это небо и земля. Даже и вспоминать не хочетс Роснефть, где внимания мне уделяли не больше, чем пауку на потолке.

Уже хочется скорее рассчитаться с универом и полностью посвятить себя работе, обустроить свое место, притащить кружку, цветы, какие-нибудь флаеры любимые.

А еще хочется читать, читать, смотреть... Как же мало сейчас на это времени(

Скорее бы дочитать унесенных ветром и посмотреть экранизации. А еще Марселя Пруста и составить наконец список книг и закачать ими электронную книгу под завязку!

Как хотелось сегодня перед сном посмотреть "незнакомцев в поезде" Хичкока, но увы время позднее, а завтра мне на работу и потом 4 пары, а еще было бы неплохо сделать французский вечером...

Хотя, когда меня это останавливало?! Сон для слабаков, и для утра субботы!

Так что пойду смотреть фильм и допивать свое молоко с медом, этот кашель меня доконает.

П.С.: хотя в моей 3-х дневной болезни были свои плюсы) я жила у Миши и его мама приезжала к нам меня проведать и привезла кучу фруктов и йогуртов, сварила мегавкусный борщ (конечно же без мяса, для меня же, а не для Миши)) ), да и Миша тоже баловал меня шоколадками и чаями, так что можно закрыть глаза на то, что в пятницу я валялась в бреду и разговаривала с коровами, температуру мы быстро сбили и дальше пошли одни радости) О, да ведь я счастливейший человек!

---

О прошлом, будущем и настоящем... счастье.

Нет, все-таки, вести дневник - хорошо.
А у меня их целых 3, хотя этот скорее дань ушедшим временам, память о прошлом.

И перелистывая порой старые страницы, я ужасаюсь той жизни, что окружала меня, но восхищаюсь некоторыми моментами своего Я, которые я, увы, упустила.

Сейчас моя жизнь чудесна.
Больше нет тех страданий, которые, к слову, я сама выбирала, потому что оглядываясь назад, сейчас, издалека, я прекрасно и отчетливо все вижу.
Вижу, что я могла отказаться от всех этих мучений в любой момент.
НО я этого не делала, может быть в какой-то степени и из страха неизвестности, это я осознавала и тогда, но скорее всего потому, что просто мне это было знакомо и приятно.
Страдать, нервничать, мечтать о несбыточном, разочаровываться, злиться, грустить, отдыхать пару недель в покое и опять по новой.

Кто знает, чем бы все это закончилось (и закончилось бы?), если бы не определенные обстоятельства, разорвавшие все в момент.

Но все в этой жизни всегда делается к лучшему.
Сейчас я с уверенностью могу сказать, что я счастлива.

Впереди светлое будущее, меня окружает моя собственная любовь, как мягкий скафандр, не пропускающий ничего плохого.
Самая надежная и крепкая экипировка, чтобы шагать по этой жизни.

Я могу сказать, что у меня все есть, но при этом есть о чем мечтать, ведь без этого нельзя.

Я не знаю, как закончить эту запись, пусть продолжается...

---

День экадаши, Марселя Пруста на работе и дома, мишиной ночной командировки и безумного желания спать.

На работе, изо всех сил пытаясь не уснуть, раз по 20 читаю одну и ту же строку, силясь прочесть наконец то окончание предложения, которое написал автор, а не которое подсовывают мне захватывающие меня сновидения.

Никак не пойму, нравится мне Пруст или нет.

То ли в силу того, что безумно хочу спать, то ли от того, что повествование его порой кажется мне чересчур скучным, но я частенько улетаю в своих мыслях, пропуская бессознательно по полстраницы повествования, но суть от этого совершенно не теряется...

С другой стороны, мысли его мне близки и понятны, даже не мысли, а скорее чувственное восприятие мира.

Поработать осталось всего 2 дня, и я наконец вернусь в универ и к привычному распорядку, при котором 3 из 7 ночей недели я провожу в своем втором доме на Березанской, счастливо улыбаясь во сне

На этот год у меня наполеоновские планы, помимо получения диплома я хочу вплотную заняться своим образованием (получение диплома, увы, к этому как-то не относится, мне даже не стыдно сказать, что в этом нет моей вины). Я хочу узнать, наконец, историю, прочитать как можно больше литературы, в особенности русской классики, улучшать английский путем просмотра любимого сериала и лекций от Светы (спасибо ей за все), пойду на итальянский (а вот это даже для меня самой неожиданно), хочу больше заниматься фотографией и не запускать свои дневники, ибо они прекрасно истребояют лень, хотя бы на первых этапах.

Пока в своих изложениях планов остановлюсь, сон совсем меня одолел и если я сейчас не прекращу писать, то телефон грозит упасть мне на лицо из ослабевших сонных рук)

В общем, подытоживая, хочу сказать, что профессия моя меня не вдохновляет, я хотела бежать, но Света меня вразумила, что все надо делать грамотно,

Что-нибудь придумаем, прорвемся.

Главное, что у меня есть безграничная любовь, замечательные друзья, все такие разные и по-своему неповторимые, самая замечательная родня, да и вообще я счастлива настолько, насколько это только возможно, а счастье - это не радость, к нему не стоит применять никаких измерений.

У меня даже электронная книга теперь есть, а значит, весь мир в моих руках

---

одним из моих золотых правил жизни всегда было вот что: "по-настоящему выспаться можно лишь дома, в своей постели"
официально заявляю, что у меня теперь 2 дома и 2 постели, в которых я прекрасно высыпаюсь.

---

снова ливень, молнии и гром...
люблю такую погоду по ночам, но сегодня как-то чуточку одиноко
все же к хорошему привыкаешь быстро и безвозвратно, совсем не хочется ложиться сегодня одной, чью мне руку держать во сне?(

<3

---

о глупостях

вот так вот ждешь его целыми днями с работы, чтобы провести вместе всего пару часов перед сном, и на тебе...
выходные - а он на море, а я дома

одно дело сказать: "езжай конечно сам, я не обижусь"
и совсем другое ходить потом целый вечер по комнате и не знать, чем себя занять, когда на подоконнике груда книг и в компьютере десятки фильмов...

---

:Р

<3

---

хочется опять закрыть все старые записи к черту, ведь началась совсем Новая Жизнь.
но то ли стала взрослее, то ли еще чего, но теперь могу просто отворачиваться от прошлого, нежели хоронить его в заколоченном гробу

люблю тебя, Миша!
Спасибо тебе за все то, что у меня теперь есть - а есть у меня целый МИР.
он-то и раньше был, но я почему-то не замечала

---

стараюсь как-то этому противостоять, но боже, это же очевидно: с каждым годом я становлюсь все тупее.

---

ну почему именно когда надо сидеть учить и готовиться к экзамену сразу столько людей решают написать в контакте, кто-то звонит на телефон, да еще и какая-то фигня случается с лучшими друзьями, о которой просто невозможно не думать
почемууу

---

удивительно, на что сейчас похожа моя жизнь!
еще более удивительно, что уже через пару дней такой жизни конец.
и я снова вернусь к фильмам и книгам...
на несколько месяцев...

это постоянная бесконечная спираль...
но оно того стоит.

---

одиноко-то как.