Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:40 

лень.

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
мне лень учиться.
ну не знаю, что с собой делать.
вообще лень, кошмарно лень.

а еще я скучаю.
очень скучаю.
уже полтора месяца прошло.
где? что? как?
никто не знает.
мне страшно и больно.
я так скучаю.
и ненавижу.
злюсь.ненавижу.
скучаю.


20:02 

просто чтобы осталось.

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
пара слов о том, что было со мной в день голодания.
в 3 часа ночи я проснулась и решила, что день голодания уже подошел к концу и у меня есть право съесть хотя бы сырок.
стоило мне встать с кровати, как у меня дико закружилась голова и стало темнеть в глазах, я еле доползла до кухни, хватаясь за стены.
вытащив сырок, я осела на пол, не в силах даже добрести до стула.
откусив небольшой кусок я поняла, что не могу его проглотить, потому что меня попросту стошнит.
я еле заставила себя проглотить этот небольшой кусок и, дождавшись пока станет хоть капельку легче, опять еле-еле добрела до кровати, чуть ли не ползком.
остаток ночи я провалялась в холодном поту, невообразимо мучаясь от ощущения, что меня сильно тошнит.
я даже не пошла в универ (такое со мной случается раз в полгода).

в общем, у всех совершенно разные особенности организма.
кто-то 3 дня может не есть, а мне одного хватило, чтобы ощутить какие-то признаки анорексии (кстати беседовала вчера с девочкой, которая ею переболела, она сказала, что именно так все и бывает)
это было ужасно, но я сделала то, что хотела.

18:51 

неделя

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
неделя без мяса прошла элементарно просто.
ну не считая постоянно возникающих вопросов: "а что же тогда есть?"
мясо повсюду!
а мне хотелось начать его очень хотеть, но не получилось как-то.
так что решила сегодняшний, заключительный день провести абсолютно без еды.
и без любимых жидкостей вроде чая или сока, а ограничиться только простой водой.
вот это уже тяжело, потому что мне весь день хочется чего-нибудь выпить вроде чая или кофе или хотя бы кефира.
ну а после часов 5 я начала испытывать невероятную слабость, что со мной всегда случается, когда я больше половины дня не ела.
и это действительно напрягает, намного больше, чем чувство голода, потому что у меня даж руки дрожат немного и совсем ничео делать не хочется, а делать много чего нужно.

но раз я решила, то не буду ничего есть и пить до завтрашнего утра.
это у меня духовные практики, а никакие не диеты.
посты для самосовершенствования.

ну хватит об этом.
неделя была невероятно длинной, збитой самымиразными делами.
много фотографировали, добились-таки того, что нас изгнали из галереи и мы утратили возможность спокойно работать с однотонным фоном бесплатно)

моя первая съемка в студии состоялась на прошлых выходных, снимали 2 часа, это было интересно, но мне теперь невероятно лень обрабатывать фотографии (тем более бесплатно, но я нкогда не взяла бы денег)
вообще много разного было...
я вроде и сама пытаюсь себя занять, чтобы не думать о случившемся (получается превосходно, кстати), но дела и сами появляются изнеоткуда и занимают абсолютно все мое время!

я даже в кино успела за неделю 2 раза сходить, а раньше делала это крайне редко.

а на следующей неделе пойду на ГП7, чего я жду уже очень долго!
вот что действительно будет являться настоящей душевной отрадой :)

23:00 

обо всем, о чем

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
ну вот, я давала себе 2 недели на то, чтобы полностью расклеиться и заменить вечерние медитации на вечерние рыдания.
этот срок кончился и мне абсолютно не важно, сколько слез я там еще не успела выплакать и сколько вздохов не повздыхала.
я дала себя время и оно истекло.
я, между прочим, человек собственных принципов и, как говорили мы со ветой, установок.
так что вчера я честно медитировала и совершенно не купалась в слезах.
а еще читала.

теперь я достаю палитру и начинаю усердно раскрашивать.
много чего уже себе придумала и буду исполнять постепенно, смешивая все с просмотрами фильмов, которых у меня скопилось уже около полусотни (кошмар какой) и чтением книг и, о ужас, журналов.
никогда бы не подумала что меня будет связывать что-то с журналами, но как оказалось везде есть свое исключение и я влюбилась в L'OFFICIEL, с которым меня познакомила Наташа.
и все-таки мода - это важная часть жизни и искусства.
если не примешивать всякую глупоть.

а еще хочу поставить некоторые эксперименты.
хочу попробовать не есть мясо хотя бы неделю и посмотреть, как буду себя чувствовать
и хочу попробовать не есть вообще хотя бы сутки, я никогда этого не делала и мне это интересно, тут уж более связано с духовными практиками и исследованием своей силы воли.
или даже двое суток, если получится.

стоило мне бросить медитации на 2 недели и мне стали сниться беспокойные сны и я прямо чувствую, что потеряла баланс.
в принципе это неудивительно, учитыая прошедшие события.

но что ж, жизнь продолжается.
вперед.

01:57 

все еще ношу шарф.я даже начала с ним разговаривать.я полностью готова к съезду крыши

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
общение спасает, днем живое, вечером стараюсь сидеть в интернете и со всеми переписываться пока отрубать не начнет, но все равно этот промежуток между выключением компьютера и отчаливанием в сон.
о, это ужасный промежуток.
когда все эти переживания становится напротив и как бы говорят: "ну что, теперь не спрячешься"
чувствую себя отвратительно одиноко.
и в то же время это странное одиночество, потому что на самом деле я совсем не одинока.
но я никогда в жизни так не нуждалась в ком-то.
примитивное правило "потерявши плачем" бьет гигантской железной гантелей по голове.

00:04 

понедельник.

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
ну вот.
неделя.
как месяц, как очень долго.
почему-то вспоминаются какие-то моменты, которые я раньше не вспоминала.
и все как назло хорошие.
я все это понимаю.
так же как и понимаю то, что пора бы уже все это прекращать.
все эти сопли с шарфом в обнимку по ночам.

как же это все-таки неуважительно с его стороны, что он до сих пор не дал мне знать что с ним.
неужели ему совсем плевать?

00:24 

так больно.

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
честно слово, мне кажется, что я никогда не смогу забыть его и разлюбить.
мне кажется, что мы целую жизнь были вместе.
целую вечость.
да, было много ссор, ошибок и прочего.
сейчас это все кажется таким незначительным.

23:05 

one million.

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
сегодня полдня тупила, грустила и пыталась читать.
потом позвонила Света и позвала кататься на машине и поесть.
и не знаю зачем, я опять взяла этот чертов шарф, я что теперь его все время носить буду?!
он до сих пор пахнет духами, хоть уже и слабо.
и периодически мне все же кажется, что Вова рядом.
особенно когда я шла от машины к дому через двор сейчас.
Вова всегда провожал меня до самой двери, даже на лифте всегда со мной поднимался.
а теперь остался только запах.

16:06 

опять. еще много раз.

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

вчера не удержалась и взяла с собой спать этот чертов шарф.
он так сильно пахнет его духами, что действительно создает некий эффект присутствия, когда ты уже в полусне.
но пока ты еще не засыпаешь, можно плакать над этим шарфом сколько угодно, осознавая все происходящее.

мне очень плохо.
я так никогда ни по кому не скучала.
его телефон выключен уже со среды.
что с ним там?
страшно.
мне звонили из уголовного розыска.

а в пятницу была веселая ночевка, незнакомые люди.
но почему-то под утро несмотря на то что спать еще почти никто не пошел и все веселились на кухне, мне вдруг что-то стукнуло в голову и я ушла в комнату и там, лежа на кровати, проплакала минут 20, пока не уснула.
вот так вот резко веселилась смеялась и вдруг ушла, никому ничего не сказав.
еще почему-то играли песни, которые напоминали мне нашу поездку на море.
и мне было невероятно плохо, я так давно не плакала.

а никто даже не знает.
все наверно подумали, что я спать пошла.
я даже сама не поняла как такое получилось.
но сколько раз я ночевала у Виталика и всегда с Вовой.
а тут наверное легла одна, вот и офигела.
даже не знаю, как к такому привыкнуть.
это же нереально.


23:34 

заголовок.

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
грусть тяжелая и всеобъемлющая.
стараюсь отвлекаться.
но все очень непривычно.
сегодня первый раз за очень долгое время смотрела днем фильм в одиночестве.
я уже забыла как это - смотреть фильм днем и на компьютере одной.
сама я всегда смотрю фильмы ночью на айфоне.
кажется, в каждой мысли одиночество.

даже не знаю, как-то все меняется этой осенью.
вообще все отношения.

20:14 

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
если бы он хотя бы эти смс перестал писать.

21:49 

Вова.

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

долго я думала, в какой из дневников писать сейчас.
а потом решила, что все-таки этот.
потому что его никто не читает и никому не интересно.
потому что я и сама наверное мало кому хочу это рассказывать.
потому что очень больно и не до того, чтобы пытаться покороче сформулировать свои мысли в 1-2 предложения, как обычно.
потому что я должна этому дневнику, здесь все начиналось и здесь пусть все заканчивается.
именно здесь.
глава моей жизни под названием "Вова" закончилась.
и он толко что ушел.
возожно, я больше его не увижу.
возможно увижу, но мы уже не будем вместе, потому что он окончательно отказался от этой жизни, ее стереотипов и прочего, от всех людей, что его окружают и от себя самого.
ему больше ничто не важно, на все теперь плевать.
плевать настолько, что он тупо забил на повестку и завтра в 9:00 уезжает в Москву.
куда? к кому? на какие деньги?
да ему все равно.
к каким-то пацанам, с которыми познакомился в игре.
"погощу недели две, а там что-нибудь придумаю. может, работу найду. может куда еще поеду. сюда вряд ли вернусь. стыдно будет возвращаться. да и видеть никого не хочу".

и вот он приехал попрощаться.

и ничего толкового из нашего прощания не вышло, кроме моего негодования и периодически срывающихся слез.
и он ушел, оставив мне полбутылки колы и упаковку жвачки, а еще свой шарф забыл пару дней назад.
кстати, я же его ему и дарила.
и вот теперь он мой.
насквозь пропитанный его духами, которые тоже дарила я.
вообще наши жизни очень переплелись за это вемя и вросли друг в друга, во многих вещах можно найти что-то общее.
я сейчас сижу в этой комнате и понимаю, что она не столько моя, сколько наша, потому что я сюда переезжала, когда мы уже встречались.
я здесь не росла и не была одна, сама по себе.
всегда с ним, всегда мысли о нем присутсвовали и пропитывали постепенно каждую вещь.

и вот он ушел, я закрываю за ним дверь.
вытирая на ходу слезы, возвращаюсь в комнату.
и вместо того, чтобы посмотреть в окно как он уходит, я захожу сюда.

я не знаю, что будет дальше с ним и что будет со мной.
не знаю.
не знаю как скоро ко мне придет понимание случившегося, потому что во-первых само происходящее маловозможно и от того в это верить не хочется, а во-вторых осмысление значимых событий всегда приходит ко мне с торможением.
но тем не менее, он ушел.
и теперь я не знаю, что мне делать.
жаль, что все так.
потому что это было очень серьезно.
а теперь все.

он ушел.

16:39 

вот так.

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

ну что ж.
вот и все.
уходит в армию.
а я уже научилась жить самостоятельно, я правда очень изменилась.
но это другое.
я буду скучать.
но я не знаю что будет.


18:20 

быстрый взгяд в прошлое :)

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

меня пригласили на день рождения в стиле рок.
если бы я при переезде сохранила все свои старые вещи, у меня был бы такой выбор что одеть.. :)


22:50 

стерла пост к чертям.

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...


нытьё.


23:38 

сонное.

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

пратически на все стало наплевать.
жду машину уже до тряса в коленях.
совсем скоро.
погода спятила.
холодно безумно.


20:59 

..

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

в последнее время хочется только одного - спать.
нет, хочется-то многого, но получается только спать.



01:24 

end.

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
ну вот и прошли 2 недели самостоятельной жизни.
и я досиживаю эти оставшиемя пару часов в одиночестве с чаем.

и я кажется впервые в жизни соскучилась по родителям.
знаю, звучит грубо, просто раньше отношения были не те.
а сейчас все хорошо.

17:08 

неприятная суббота какая-то.

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
все не так как всегда.
достигая желаемого, понимаю, что не хочу этого.
как еще объяснить то, что мне сейчас совсем не нравится быть в квартире одной и я хочу, чтобы родители поскорее вернулись?
настроение..

и шампанское теперь буду пить только дорогое.
все равно я довольно-таки редко пью.
голова гудит.

22:05 

ну и запись.

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
родители уехали.
тишина в квартире.
жду Вову.

нет, не тишина.
Арнольд скулит.
раздражает.
эхх, понервничала сегодня, теперь все бесит.
надо срочно медитировать и избавляться от негативной энергии...

Eternal sunshine of the spotless mind.

главная